【亚瑟日记】2071年04月20日星期一

2066年的4月16日，是我见她的最后一面。

她太早就离开我了。

最近我总有一种预感，或许很快就能和她团聚了。

孩子们总是忧心忡忡地围着我转，但只有我知道，我的心中满是喜悦，自她离开后萦绕不散的悲伤终于散去。

我时不时会陷入恍惚，眼前经常出现过去的画面。

已经记不清是哪一年的春节了——肯定是我刚来到这个世界的那几年。

我不小心把饺子皮放进了冷冻层，再拿出来时已经冻得像石头一样硬了。她好气又好笑，还伸手揪了我的耳朵。

后来不知怎么的，我们竟然用汤圆做了馅，饺子皮包汤圆。说实话，虽然皮厚了点，但味道还不错，黑芝麻馅的。

很奇怪，这些细节我都记得那么清楚，想起她的脸却觉得有些模糊。

我几乎每天都会翻看过去的照片、视频，检视自己的记忆，但一旦放下，闭上眼她的容颜就会再次变得模糊。

似乎是太习惯了她一直在我身边，我从未好好地、刻意地在心中刻画描摹过她的模样。或者说，每当闭上眼，我总感觉她仿佛还在我身边。

今天天微阴，飘着毛毛细雨。

她喜欢春天，温度适宜，生机勃勃。而她也确实留在了她最喜欢的春天里。

我想起了很久以前的某个雨天，也是这样的毛毛细雨，我们并肩走在路上。

她撑开伞，邀我同撑，我却嫌伞小而拒绝。这点小雨算什么？在马背上哪有伞可撑，我已经习惯了，我这样说着。

然后她就说冷，喊我搂着她走。明明知道是借口，我还是什么都没说就钻进了伞下。

我接过伞，右手揽住她的肩，左手撑伞。

后来我们玩了一路伞到底该往哪边偏的游戏。

细雨洗刷着院子，那里有我们一起栽下的树和花。

树和花已有新芽，与我一起栽种的人却已经不在了。

【亚瑟日记】2071年04月22日星期三

今天我一直看到她在对我笑，躲在门口，趴在窗边，倚靠在床头……

她应该也很想再见到我吧。

就是今天了，我有一种预感，我该离开了。

写下这篇日记已经很吃力了，但这能帮助我思考，我还是忍不住去想——这两段时光究竟教会了我什么？

我想了很久，现在终于有了答案，责任和珍惜。

肩负我的责任，珍惜拥有的一切。

我曾经很疑惑，我不会这么好运的，平白无故获得了新生，现在我总算知道我的惩罚了。

我遇见了我的挚爱，相伴一生的人，与她一起体会到了世间最美好的一切，可她却先我而去。

从那一天起，我不知道自己还能活多久，只知道每一天都是那么漫长无味。

我无比思念她，我从不否认这一点，那种思念每分每秒都在折磨着我。

总有人说，我的前半生是说不完的传奇故事，我的后半生则是一马平川的广阔草原。

不，不是这样的。

对我来说，我的前半生用潦草几个词就能概括，而我的后半生却拥有无尽的宝藏。

我有时会翻看以前的日记，我的，她的。

我的日记中写了太多“以前从未”，她带给我的新鲜感从未间断。

就连她的离开，都是那么突兀。

困意渐渐笼罩了我，手中的笔也越来越沉重，我不确定这会不会是我的最后一篇日记。

但此刻我已经再没有任何遗憾，只希望闭上眼睛后就能与她重逢。