我发现我现在很爱笑，像小时候一样。现在的我既是一颗青果实，又是自己的英雄，青里透红。

我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期，或者是追逐痛苦成瘾的时期，身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来，开始享受生活。浪费在抑郁上的人生，就是浪费啊！（废话）

吃点肉蛋葱鸡！吃饱的人生就该放纵。（emmm开场活跃气氛）

这世上最好的老师，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命运的人，也是自己。如果对自己不满意，可以重新塑造一个新的自己，喜欢甜的就加糖，喜欢什么加什么。

得火过多则焦，得水过多则寒，得金过多则傲，得木过多则僵，得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己，自己极大概率都是会有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么，是最基础的语法。

每个人都多多少少会有心理问题，所以最好的方式不是回避，而是合理调整自己的攻防状态（蒙恬或者明世隐那种感觉），调整自己的思考方式，在坏事上找收获，在好事里找缺憾。

我们必须接受矛盾，快乐与不快乐同时存在，幸福与痛苦同时存在，光与影同时存在，生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。

可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想：自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊！失去了该有的困难，就失去了游戏体验，变得患得患失。这跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！

我的人格里有一种暴力的善良，为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神，那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西，因为生命是一场交易。

人要变化，就像有脾气的人要向没脾气转变，没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋，排骨炖土豆。问题没解决，鸡蛋还是不苦，土豆却很香。

这些年我尝试着去做一个正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失败了！感觉大学四年大家的变化好大，都成熟了不少，可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。

当心理委员的时候，我就更能感觉到我的心理有问题，自然以前也是有的，只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。

这本书一定程度上治愈了我，也开启了我的新的读书之旅。

买来随手翻了一翻，发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。

防御，抵触，拖延，自卑，自负。

该倾诉或发泄时选择了压抑，甚至是利用精神药物进行自我控制，无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径，给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的，但是不需要每天都让它来上班。

在文中有这样一句论断使我大为吃惊，“我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论，父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用（与那些目前主张“家庭大床”或“与父母同床合睡）人的观点相反。”那么也就是说，我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育，我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。

我小时候一直认为父母是不怎么爱我的，但是现在就不一样，感觉是恰恰相反。

我们得到的过多，以至于变得更加贪婪，更加脆弱。

是的，我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强，我起初认为这样想比较可怜，但是现在它却成了我最珍贵的财富。

即便是在最舒适的地方，依然会有被隐藏的情感，如：“连大气都不敢出的描述。”若不表达出来，在第二或者第三人称下的我根本体会不到。

不要做过多的承诺，饭一口一口吃，路一步一步走。

把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题，但是我觉得这另一面又是一种发泄，所以平衡就好吧！

高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估计自己，遇到事情可以学，可以做，可以问，就是尽量不要给自己扣帽子。

嗜好与羞耻感，可以说是那种想要触摸，却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕，放手干吧！

万般皆苦，唯有自渡。不对！可以寻求帮助，但是让自己保持内心的强大，绝对是最节约最高效的方式。

时至今日我都觉得，我不被允许接近女生，谈恋爱是不好的行为是我的错么？我该怎么办呢？

不怨恨，不抱怨别人，更别鞭挞自己，这条路就这样走，挺好啊！

记忆是冰冷的“尸体”，这个概念确实又震撼了我啊！实际上，“尸体”带个我们的也是记忆，而不能是现在要去做或者将来要发生，他们都是提供我们经验，但不是我们生活的全部。

这世界有七十亿人，但如果你喜欢分类，那可能你会分出七百亿种人，哈哈，何必纠结呢？

总是囤积一些没有用的东西，索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人，还不如努力成为自己想成为的人，既然知道自己不可能达到那种地步，干脆快刀斩乱麻顺便退而结网。

我的困境也是大家的困境，不比了，随心所欲得了。

读完，我觉得自己防御力，生命值上限精神上限又上升了，以后，会一直提高自己的，变成一个精神肉盾，甚至可以为不能承担伤痛的队友承担更多伤害。

人是坚硬的，有时候柔软的心胜于坚硬的钢铁，因为不屈的意志，让我们在破碎之后，再次聚合。